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「男の言葉を信じる女は　痛い目にあう」

「男の行動を信じる女は　幸せになる」

これは経験済みで、痛いほどよくわかる。

言葉だけの男にも、行動で示す男にも私は会ってきているから。

言葉だけの男を私は信じて裏切られ、信じては裏切られ、その繰り返し。

裏切られ続けても、信じる私も私だ。それでも失うことが怖かった。男だけでなく、その周りにあった景色そのもの、がだ。本当はそんな言葉だけの男なんてどうでもよくて、手放したくなかったのは「男といた世界」だったのかもしれない。

常に期待と裏切りの繰り返し。心は疲労するばかり。

口だけでなく行動する男は、間違いなく信用できる人間だ。たしかにそんな男性に裏切られた記憶はない。

嘘は言わない。出来ないことは出来ないという。だから私も変に期待することはしなかった。心はいつも穏やかだった。

まさに幸せだった。

自分を幸せにしてくれる男だからだけではなくて、自分を大切にしようと思わせてくれるから幸せだったのだ。

幸せになりたいのであれば、自分を肯定させてくれる男性を好きになりたいですよね。

3年近く六本木に住んだことがあるのですが、住んでみたいと思いますか？

大抵の人は「六本木なんて住む場所じゃない」と言うし、もしくは「住みたくなんかない」と思うでしょう。

実際によく言われたし、私自身今になってみるとなんで六本木だったのだろう？って思います。

でも、その頃の私は「あるものを得るために」六本木に住み必死に働きました。贅沢するためではなかったです。

体がボロボロになるまで一生懸命働きました。それが私にとっての「自由」であり、「あるもの」とは私が一番望んでいた「自立」だったのです。

優雅な生活だったかもしれません。あくまで私にとってはです。「自由」に街を闊歩していたのもありますが、それが出来たのは、生きることに一生懸命だったからかもしれません。

「生活」するために、我を忘れ一生懸命に働くこと、それが自由で優雅だったのです。

時間を持て余し、ぬるま湯に浸かっている生活は私にとって決して自由でも優雅でもなく、悍ましいだけのような気がしてなりません。

そう思う自分に疲れることもあります。

なぜそこまで酷使するのか。今の幸せで十分じゃないか。と思われるかもしれませんね。

そうです。幸せって、自分の周りに常日頃あることだったり感じたりすることかと思います。

自分が働いたお金で食べること、ベッドで安心して眠ること、それができる私はなんて幸せなのだろう！そう思っていました。ただそんな単純なことを望んでいただけだったのです。

当たり前の日常が、私には輝かしく思えてなりませんでした。

でもそんな輝かしい「自由」な生活と引き換えに私は孤独になりました。喧騒の中、私は孤独と向き合い恐怖に怯えた日々を思い出します。

その頃味わった「自立した生活」は幸せではなかったのだろうか。今でも考えるのです。

私は、過去の栄光ではなく、あの日必死に働き手に入れた幸せを忘れられずにいます。いまだに「生きるとは」「自由とは」、考えるのです。

もう時間は刻々と過ぎていくばかり。

ただこれだけは言えるかな？余計なことを手放して生きていく。経験はいつか何かしら実になると。

私はまた、チャレンジャーとなり道を歩いていきたい。人生ギャンブル。笑

今、私は自由なのだろうか……。それも余計な考えですね。ひたすら前を見て感謝の心を忘れずに生きたいです。

あなたにとっての「幸せ」ってなんでしょうか。

私はおそらく恋愛体質である。

ただ、これはあくまで「自分の心の内」。だから他人に誤解されるのが一番怖い。要はかまってちゃんなところがあって、ついいろんな人にいい顔をしてしまう。しょうもない寂しがり屋。

気分をアップダウンさせる、危険な特性でもある。特に私のような躁うつのある人間には危ない。でも、いま自身は意外に俯瞰できている。

今年に入り切り替える努力をはじめた。

でも、それって悪いことなのか。いや悪くはないはず。後悔さえしなければ。前向きにひたむきに思いやる心があれば。

そして大事なこと。

誰かを思うこと、それは自分を大切に出来るかどうかということ。

私はそこのところをいい加減にして生きてきてしまったように感じる。相手の悪い「気」をすべて自分の中に押し込んで自分を殺していた。

いったいどれだけの「気」を仕舞い込んできたのだろう。

ちょっと暗い話になってしまったけれど、自分を大切に出来ない人は他人を大切になんて出来なくて、今の私は、心を、身体を浄化させたいと思う。

そして、それから誰かの幸せを祈りたい。