好きなことは何？好きなものは？
3歳の頃（記憶が曖昧）だろうか、兄が通っていたピアノ教室に一緒について行った。それから私はピアノを習い始めた。母親は自分が弾けないから私に弾かせたかった、とよく言っていた。その頃の私も決して苦痛ではなかったはずだ。ただ、正直言えば、環境はあまり良くなかった。というのも、私は従姉妹とよく比べられていたからだ。
ピアノを習わせたいと思っている親御さんがいたら、一応ピアノを習っていた身として思うのはやっぱり「環境は大事」ということ。
それから、やっぱりその子にとって、「ピアノの存在がどのくらいの比重を占めるのか」。というと、なんだかわかりづらい。つらくても続けられるのか。どんなことでも「痛み」はある。
私の話をさせていただくと、私は音楽大学を出ているわけでもなければ、どれだけ一生懸命やっていたわけでもない。17歳くらいの頃、一般の大学を受けるためにピアノを辞めた。ピアノの先生は私を引き留めた。
今思うと、残念だったのは、母親はあくまで「私の意思とは別に」趣味として私にピアノを習わせたかっただけであって、プロを目指そうとさせていたわけではなかった。熱心ではなかった。だからやめることに親は引き留めたりしなかった。と言っても、別に親を恨んでいるわけではない。この頃の私も「趣味で習っていたピアノ」だったからか、練習もそこそこ、通うことすら苦痛のときもあったからだ。
でも、大人になり、あの時ピアノを続けていたらどうなっていたのか、最近考える。
というのも、今またピアノを練習し出したからだ。
一つだけ思うのは、「どうせやるのなら楽しくやりたい。つらくても好きなら続けられるはずだし、自分の居場所がそこであると思ってピアノを弾くことができるのなら、続けても良かったんじゃないか」って。
「努力は報われる」と思って苦痛なピアノを弾くのははっきり言えば間違っているのかもしれない。
努力することが悪いわけではない。大切なのは「自分の居場所」を作ることではないか。
居場所が違うのに、いつまでもその場所でコツコツ努力したところで、思う結果は出てこないだろう。これはあくまで受け売りだが、その通りだと思うので、ここに書くことにした。「モーツアルトと同じように練習したから、モーツアルトのようになれる」わけではない。
私は、大人になってまたピアノを習いたくなって、練習している。大人になってから習い出しても、もう子供の頃に弾いた曲は弾けなくなっていた。実際ピアノを触ってみて、愕然としたことだった。その時はじめて、17歳で辞めてしまったことに後悔した。
その子が何をやりたいと思うのか、は大切だと思うけれども、「それ」をさせるには、周囲も努力する覚悟がないと、子供のやる気を見つけることはできないと思う。
周囲の人がどれだけその子のことを見ているか、わかっているのか「子供を導いてあげられるか」かもしれない。
だがそれは「親の使命」とは限らない。使命や義務だと思ったら、おそらく親も子も苦痛で共倒れだろう。一昔前にステージママという言葉が流行ったような気がする。子供にとって、そのような母親がいいのかどうかは、知り合いにいないのでわからないが、先に言った「周囲の環境は大事」ということだ。
周囲の環境とはどんな環境だろうか。正直なところ、「ピアノを好きになってもらえる環境」とはどんな環境かわからない。ピアノを本格的にやっている親だったり、家族がいるならまた話が別かもしれない。ピアノに限らず、いわゆる「音楽一家」だ。でも、一生懸命な親に限らず周囲の姿を見ていれば、おそらく子供も「何か」を感じるんじゃないだろうか。
ただ、もう一つ大切なのは「もしかしたら、この子には違う道があるのでは」と感じたら、無理だと思ったら、道をすぐ変えること。これも受け売りだかが、とても大事なことだと思う。親の努力が足りないのではない。本人のためにも、違う道を選ぶ柔軟性があってもいいのではないだろうか。
休日の隠れ家 