投稿者アーカイブ: Nami Fukuda

久しぶりの投稿。今回は、「自分の体型」について。

私は、学生の頃かなり痩せていた。どのくらい痩せていたのか。今の体重から30kg近くは痩せていた。学生の頃があまりにも痩せていた、というのもあるが、30kgというと、ちょっと普通の体型から遠ざかっているように感じると思う。もちろん今の私を見て「痩せてる」とは決して誰も思わないだろう。

今考えると色々なダイエットと言われるものを試した。

おにぎりダイエット、ジュースクレンズ、プロテインとか。ジムやサーキットトレーニングとか。でもこうやって見てみると、真剣に痩せたいと思っていたのだろうか。

学生の頃の痩せていた私は「太りたい」と真剣に思っていた。それぐらい、痩せている自分にコンプレックスがあった。憧れは「白くムチッとした二の腕」だったのだ。ちょうどバブルの絶頂期、ボディコンが流行っていた頃、それに似合う体型に憧れていた。

いつしか私は、その「願いが叶った」のだ。肉付きのよいふくよかな女性になりたかった私は、その願いが叶ったとはいえ、それを通り越し、医者から痩せるように言われるようになる。それより何より私好みのジャケットが着こなせなくなってしまった。お気に入りはウエストラインが絞られた細身のジャケット。このデザインが好きでみんな似たようなジャケットが増えたが、ウエストのボタンが閉まらない。細身だから腕も細く、私の憧れていた二の腕は、お気に入りのジャケットにおさまらなくなった。さすがにこれはショックだった。医者から痩せるように言われるよりも、自分のお気に入りの服が着られなくなることで、太り過ぎの現実を受け止めなければならないのは残念でならなかった。

と、ここで今日見た朝日新聞デジタル版で見た記事を書く。

世の中には、色々な体型の人間がいるのだから、その体系に合わせたモデルがいても、なんの不思議もない。だが、私たちは、何を持って「モデル＝細い＝スタイルがいい＝美しい」と決めるのだろうか。『プラスサイズモデル』という言葉を知っているだろうか。私が知ったのはアメリカの動画でだった。プラスサイズモデルをしている体の大きな女性を見て、アメリカらしい、などと思って見ていた。記事には日本で活躍するプラスサイズモデルの女性が出ていたのである。「自分の体が大好き」と語る彼女。だが彼女が懸念していたのは、「世の中にはたくさんの『コンプレックス商法』であふれている」ということ。たとえば「『顔のシミ、気になりませんか？』という宣伝文句で私たちの心に『気になる』というコンプレックスを植え付けて、しみとりをうたう商品の購入に誘導する」という商法だそうだ。こんな商業主義がもたらした価値観に引き摺り込まれないためにも、自分の欲望や選択について、ときどき考えてみることが大切。おそらく多くの日本人女性が今まで煽られるように感じてきた『美しさ』って、自然にそこにあるものじゃなくて、社会的に作られてきたものなんですよね。痩せている方が美しいとか、無駄毛がないのが美しいとか。社会に作られた価値観に縛られている」と彼女は語っている。

私は改めて、自信を少し取り戻した。というか、私の価値観は「痩せている＝美」ではないと思っている。ものすごく痩せていた自分と、太っている自分の体を見てきているから、私の美の価値観は痩せていることではないと言える。

ただ、医者に痩せるように言われていることは、無視できない。やはり健康あってのカラダなのだ。でも、例えダイエットをしたとしても、私は昔の体型に戻りたいとは思っていない。つまり、30kg落とそうなどとは思わないのである。もっと自分のなりたい基準を考えれば、私は自分の体が今は好き。だから女性らしい体はキープしつつ、ただむやみに痩せたいと思うのではなく、自分の体の声を聞いて、今自分は体のどの部分に無理がいっているのか把握しながら自分の体を創っていきたい。とまあ、それが大人になった私の年齢に必要なダイエット、そして美の価値観なのかもしれない。

このタイトルは、まさに私の机の上のこと。雑多な中で、パソコンを打っている。これだ！と思うものは手当たり次第印刷してしまうものだから、机の上は印刷物で溢れている。一応「コロナ」と書いてあるもの「コロナで時間の使い方が一変　やめたこと、変えたこと」などそんな記事を見つけては印刷して参考になる資料は全て取っておく。果たして私のやっていることが正しいのか、効率の良いことなのかわからない。それから、私はある程度自分の書いた原稿を書くとプリントアウトする。そこにペンで修正をする。プリントはどんどん増えていく。

コロナ禍で一番変わったのはその「場所と時間の使い方」だろう。働き方が変わって、良かったという人もいるが、時間の使い方が変わり、働き方を変わらせざるをえない人もいるだろう。コロナでの新しい仕事の仕方、デメリット、メリットを考える。

NHKで見たのだが、共働きだった夫婦が、奥さんが単身赴任で自宅を離れなければならない状態にあったという。だが、今回のコロナの影響で、奥さんは自宅でリモートワークをすることになり、単身赴任は免れたという話。だいぶ内容を短縮して書いたが、それだけ、いかにコロナ禍での「場所と時間の制約」というものが大きいということを考える。それによって悩んでいる人も多いのである。

しかし、考えれば考えただけ、多ければ多いほど、これまた変った発想が生まれるかもしれない。在宅勤務の人であれば、肯定的に考える人もいれば、負担を感じる人もいるが、このコロナ禍のなかで、どう日本の働き方が変わっていくのか。仕事に限らない。家事にも影響するかもしれない。それが良いのか悪いのかはわからないが、そのために効率的に多くの「時間の使い方」を考えるべきだろう。

私の30代は「私的バブル時代」だった。

当時私がその頃欲しかったもの、したかったこと。それは六本木、西麻布辺りに住むことだった。なぜそれがしたかったのか。仕事をするためだった。私がいろいろな仕事をし、住むことになったのは六本木３丁目、ほぼ六本木交差点に近い1Kのマンションだった。テレビはない。なにせ、不夜城六本木だから、夜はとにかく明るく、静かな部屋にいても、サラリーマン集団のカラオケの声が聞こえる部屋だった。よく聞こえていた曲「羞恥心」だった。それはよく覚えている。まあ細かく話せば、チリもホコリも出てくるわけで。だが今回は「私的バブル時代」なので、なるべく手短かに振り返る。

「バブル時代」というのだから自分の中で最高に景気が良かった時代だ。仕事場は五反田。行きは電車でも、帰りはタクシーで帰ることが多かった。いくら近いとは言え、今思えば自分はどんな身分だったんだ、と突っ込みたくなる。買い物はヒルズやミッドタウンなど、買い物にもお金はそれなりに使った。この頃作ったクレジットカードは「出かける時は忘れずに」のCM（今の人は知らないか？）のアメックス。プラチナカードの紹介状？まで送られてきたのは、怖かった。食べ物はどうしていたのか。食べ物は意外と質素だったが、時々交差点にあるビルの焼肉レストランに行き、大好物だったレバ刺しを食べては幸せ感にひたっていた。今はもう食べられないので、あの頃が懐かしい。

バブルがはじけたのは、ある男性が私にこんな話をしてきた頃からだ。「俺ね、サイパンに毎年仲間と◯週間いってるんだけど、一緒に行かない？行こうよ。お金はいらない。水着だけ用意してね」私は、だんだん自分のいる世界が歪んできたような不思議な気分でいた。でも、私も若かった。その男性の話を信じ、何度かご飯を食べた。でもある日、BMWで家まで送ってくれた。今住んでいる家だった。男性とはそれ以来音信不通。狐にでもつままれたような気分だった。六本木の部屋はどうした、部屋は。2年半居たがもうお金の限界だった。

さて、私は一体何が欲しかったのだろう、と思う。お金？港区に住むこと？広いマンションに住むこと？プラチナカード？私のこの話をどのように受け止めてくださるかわらないが、六本木が自分の庭のように見えていたあの頃。

あの頃の自分を振り返ると、今が一番幸せだな、と思う。思うのではなくて、心の底から幸せを感じる。どこが？あの頃の私は、いろんなものを抱えていても「孤独」だったから。今のように人に恵まれる幸せはなかった。

だが、そんな経験をしたおかげで、今は余計なものは欲しくなくなった。それも心に充実感があるからだ。カラオケでサラリーマンの声を聞いているのではなく、子供の声を聞くことが今は安らぎになっている。場所なんか、住めば都だ。モノや場所に執着することはとうになくなった。

この話は、笑い話にしたかったが、なんだか懐かしく思えてきてしまった。以上「私的バブル珍騒動」でした。

私は私立の女子校を出ているため、「身嗜みやお洒落に力を入れている女子」と「手入れさえしていれば、お洒落に気を使わなくても」と考える女子と分かれていた。中学生の頃、まあ私もおしゃれには興味がなかったわけではないが、行動範囲が狭かったため、洋服は「イトーヨーカドー」だった。

同じクラスの女の子は、綺麗なロングヘアをなびかせて（学校では三つ編みにしなければならない）学校に通っていたし、高校生の先輩はいつも髪はいい香りを漂わせて、いわゆる「垢抜けた」女子が多かった。私も影響されるようになり、シャンプーもいい香りが残るものに変えたし、髪型も当時人気のあった「鈴木保奈美」のようなショートにしたこともあった。スカートは短くし、それなりに「垢抜けた高校生」になった。

担任の先生は私にいった。「妙に色っぽくなりやがって。お前がそんな格好をしているから心配して３年間お前の担任をしていたんだぞ」なんの話だ。大きなお世話と思うだろうが、事実でもあった。私の友達には、夜遊びをする女の子が多かった。「派手で垢抜けた女子」と「地味で堅実な女子」におおよそ別れていた。私はどちらのグループにも入らなかったが、憧れていた可愛い女子が、会えば私の名を読んで話しかけてくれていた。私は、やはり「垢抜けた女子」になりたかったのだ。

そんなことを追求してきた私は、肝心な勉強をろくにせず、大学は浪人した。大学に入ったら、またお洒落で垢抜けた女の子と仲良くなった。彼女は誰が見ても「綺麗」「可愛い」と言ったタイプではなく「格好いい」という言葉が合う子だった。彼女との出会いは私も大きな影響を受けた。タバコを吸う様、本を読む様、髪を結く様、動作一つ一つが私の目を釘付けにした。特にタバコを吸う様は本当に格好良かった。やはり私もタバコを吸ったが、私自身がタバコを形で吸うことに興味を無くし、やめた。彼女の１番の「格好いい」と思ったところは、「洋服」にあった。マスタードイエローのウエストが細いジャケットは、最高に格好良かった。私はそれを見てから、細身のウエストを絞ったジャケットを着るようになった。今でもつい買ってしまうのだが、体型が学生の頃とかなり変わってしまったため、細身のジャケットはタンスの肥やしになっている。

これだけ長く、「女の見た目」を書いてしまったが、じゃあ「男の見た目」はどうなの？と言われると、私はあまり理想はない。こ綺麗していれば、「垢抜けて」いなくても別段なんとも思わないし、「男を見た目」で判断するほど「野暮」なことはないなと思うのである。それは過去の経験がそう思わせているのだろう。私は「女は美しく(決して美人という意味ではない)」「男は中身」だと思っている。

まあ、学生の頃とかなり体型が変わってしまったため、気に入っていた服も、私にとっては「野暮」となった。何がなんでも痩せなきゃならない。いろんな意味で。そう思うのである。

本物のホスピタリティに必要なのは、見た目の豪華さだけではない。

私は岐阜にある「源泉かけ流し」などを売りとしているあるホテルへ行ってきた。私が考えるいい宿には、ホスピタリティ、つまりおもてなしがあること。これについては人それぞれ感じ方があっていいと思うのだが。

ではそのホテル、そして私たち(5人)をもてなしてくれた「社長さん」に私が感じたことはおそらく4対1で、少数派の意見かもしれないことをあらかじめ書いておく。

私の考えるホスピタリティとは「何か」が違っていた。掛け流しの温泉、豪華な食事、広々とした部屋に、東京ドーム6個分の大自然に数十戸はあるお洒落なコテージ。絵に描いたようなゴージャス感はあるが、社長さんの話を一部聞いていて気づいた。ゴージャスなのは、海外の一流と言われるホテルへ行き、その目で見た豪華さを寄せ集めたゴージャスでは……？

ホスピタリティとはおもてなしだが、サービスではない。たしかにご招待でご相伴にあずかった身としては、「ひどいことを言うもんだ」となるだろう。私はいつか、普通の客としてこのホテルへ行ってみたいものだ。どの様な接客をするのか、見てみたい。

本当のホスピタリティとは何か、社長さんが海外に行き、小さなコミュニケーションに目を光らせ、上から目線ではないおもてなしの心を大切にして欲しい、というのが私の本当の感想である。客がどんなひとであれ、大切な思い出を作るのがホテルの役割なのかもしれない。今回正直、私自身のなかで「どうして私は「凄い！」と、他の方々のように思えなかったのだろう」そう考え続けた。

さらに書けば長くなることで、人物考査が書けなかったこと、この記事は事情により、割愛した部分が多かったことは残念だったが。またどこかで、書く機会はあるだろう。

私は、温泉宿か、ホテルかわからないが、出来れば取材してみたいと思った。

しんどい時、作業がはかどらない、そんな時「いい空気をもらえる人」は、今のわたしにとって、とても大切で大きな存在だ。私のまわりには、大切、とても感謝できる方たちに囲まれているような気がしている。

なぜだろうか。心がやすらぐ、というか……。あまり限定して書いてしまうと迷惑かけてしまうような気がするので深くは書かない。これを読んでいる方に誤解されてもまた困るのだが。ただただ、安心感をもらえるのは確かだ。

「私は一介のライター、編集者なので」

その言葉に、私はなんとも言えない複雑な気持ちを抱いた。仮に私が、特別な思いを持っていたりしても、いちライターと、編集者さんなのだ。なんとも迷惑な話だ。申し訳ありません。

なんて、私のまた悪いクセが出てしまった。

私はまたパワーをいただきました。「これからも、原稿書かせていただきます。頑張ります！今後ともよろしくお願いいたします」

しつこいほど、また空気をいただきに行くだろう。素敵な方だと思いますので。ですが、誤解なきように。

先日私は素敵なあるご老人と出会った。玄関は昔ながらの引き戸。鍵はかかっておらず、開けっぱなし。がらがらと戸を開け「ごめんください」と、顔だけだし声を掛ければ、奥から「は〜い」と、女性の声が聞こえてきた。出迎えてくださったのは、奥様だろうか。とても可愛らしい(と言っては失礼だろうか)ご婦人があらわれた。

ここは、台東区の昔ながらの家屋が連なる、どこか懐かしい、下町だ。私たちは、奥様の「どうぞ」の声にうながされ、「先生」のもとへ通された。無造作に置かれた「都々逸」の投書に少し言葉をつまらせたが、「すみませんね。散らかってまして（笑）」と何度とおっしゃるご老人にすっかり安心しきっていた。

ご老人とは失礼だろうか。七七七五を定型詩とした「都々逸」を世に広めてらっしゃる素晴らしいお方なのだ。私はここ半年、「都々逸」や言葉遊びの歌会に月1通うようになった。私はまさかこのお方にお会い出来るとは思ってもいなかったので、緊張ぎみであったが、お会いしてみれば、とても気さくな笑顔の絶えない方だった。

奥様もとても愛らしく、お優しいご婦人で、お二人はとても素敵なご夫婦だった。

「また来てください」の言葉に、「そんなことおっしゃっていただけたら、また行きたくなりますよ」と思いつつ、下町を後にした。

私は、素敵なご夫婦に出会えたことで、なんだか幸福感に浸れた。幸せだな、私。

長野へ行ってきました。軽井沢までは何度も行っていますが長野までは初めて行きました。また行きたい。そんな旅になりました。

あいにくの雨でしたが、それはそれで風情溢れる温泉めぐりも出来ました。宿もとても良かったです。電車での旅ならではでした。おそらくツアーを選択して、大きな宿に止まっていたら今回の「旅」のようにはならなかったでしょう。

緻密な計算がなされていて、長野電鉄への乗り換え、バスの手配など、ゆったりと、でも止まることなく時間が流れていきました。宿の食事も、どれも地元で採れた山菜をふんだんに使った料理ばかりで、「あ〜山奥に来てるんだ〜」と、実感できる宿でした。

２日目、私には北斎の天井絵「鳳凰図」が圧巻でした。それから小布施を離れ、2日目の宿も露天風呂が良かったです。

そして3日目。露天混浴風呂に初挑戦（笑）です。と言っても女性はバスタオルではいるのがルールなので、そこは安心しました。

溢れる緑からの日差しが最高な露天風呂で、最後に最高の思い出が出来ました。

今回の句会旅行の作品を作ったので、後日ブログに書いてみたいと思います。駆け足で拙い日記のように書いてみましたが、自身の思い出として、書き留めておきます。

昨日は美容室へ行ってきた。「六本木にある美容室」だと、お金持ちなのだろうか？というのも、帰り道「お友達」と電話で話をした中で、そんな話が出てきた。しかし、その彼の話は、おそらく今後とても興味深い話として、聞いていた。

さて、肝心な美容室だが、私はどうも美容室へ行くと挙動不審になる。以前にも似たようなことを書いたが。まず私は美容師さんとの会話が噛み合わない。というか、合わせようとしない。美容室での過ごし方は人それぞれだと思うが、私は、美容師さんのハサミのさばきに目を奪われるか、けやき坂の青々とした木々を眺めているのが好きなのである。ところで、毎回なのだが、美容師さんは私に「なに線で来てるの？」「……、いやあ、浅草線だな」あとから考えれば、つまり「六本木は、大江戸線と日比谷線があるが、なに線なのか？」おそらくそういう問いだったのだろう。私の浅草線に、笑いながら「浅草線ね」と頷いてくれた。美容室へ行くとどうも、アタマが働かない。だから、いつも必要最低限のことしか話せない。

なーにが六本木だ。と思われようと、私はそこの美容室は10年ほど通っていて、担当してくださる方もスペシャリストだ。もちろん指名が必要な方だ。要は私はいちいち指名しなくても大丈夫。つまり顔パス？？……やめよう中途半端な自慢話になりそうだ。今回も思い通りの髪型にしてくださり、有り難い限り。

俳優の中尾彬さんとすれ違った。薄いピンクのジャケットが、いかにも一般人ではない雰囲気を醸し出していた。そういえば昔、東京ミッドタウンの脇の道を挟んだ店に、志村けんさんが談笑していたのを見た。その店も今はもう無くなっていたし、志村けんさんも……

なんだか、林真理子のエッセイのような書き方になってしまったが、いや、一緒にしてはいけない。林真理子風なら許してもらえるだろうか？

私の家の前にはわりと大きな公園がある。子供の声がよく聞こえてくる。この、子供の声が聞こえてくるこの生活が、私はとても気に入っている。その子供たちの将来を案ずる事もあるが、今はこの平和でやすらぎなこの場所に生きていることをありがたく思う。世界を震撼させた出来事も、意味のあることとし、私たちは何をするべきなのか。人それぞれが違うことを考えるだろう。

何となくこの日本が変わってくれることを願っている。願っているというか、大きなことを言えば、この全世界の「何か」が変わっていくのだろう。それはいいことなのか、どんなことなのか、わからない。世界に広がっていった、新コロナウイルスがどれだけの人の命を奪っていったか。

花好きの私は、机の上にいけてある花を見ていると、物憂気に咲いているようで、そんなことを考えてしまえば、身上は穏やかでなくなる。だが、私が勝手に物憂気に咲いているように感じているだけで、そんなことは誰にもわからない。平和のようでいて、多くの零細企業の人たちがあちこちで毎日苦しい思いをしながら生きている現実を、今回のコロナ禍で浮き彫りになった。国は大きな課題を、早急に取り組まなければならない。

多くの人の苦しさを素通りするわけにはいかない。